Aus unserer beliebten Serie “Luftfahrt für Alle” hier einige kleine Anekdötchen, die sich auf Air Berlin Flügen zugetragen haben (sollen). Viel Spaß
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
“Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt.”
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. “Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.”
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: “Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film ‘Vom Winde verweht’.”
Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste: “Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer.”
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: “Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab…”
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: “Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.”
Sicherheitshinweise bei Air Berlin: “Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben
Und noch eine persönliche Erfahrung, diesmal mit der Lufthansa. Irgendwann in den Neunzigern auf einem Inlandsflug, ich glaube nach Dresden, nach einer wirklich harten Landung,s agte die Stewardess:
“Meine Damen und Herrren. Wir sind soeben in Dresden aufgeschlagen….” Und dann das übliche Blabla
Mit genügend Kreativität kann man aus allem etwas machen. Hammer, wie diese Banane zu einem Delphin mutiert. Hier sind noch ein paar andere Beispiele, die für sich selbst sprechen.
Hätten Sie diese Frau erkannt? Richtig. Es ist Madonna. Ein bisschen dicker. Aber ob sie mit dem Gewicht und Aussehen so viel Erfolg gehabt hätte? mmmmmhhh. Ok, es wurde ein bisschen getrickst. Hier sind noch ein paar Beispiele.
So hätte Michael Schumacher nicht einmal ins Rennauto gepasst
ok, noch eine:
Kate Moss - ganz schön pfundig.
Und jetzt der Letzte. Ich meine natürlich das Letzte. Das letzte Bild. Jetzt stimmt es.
So wird unser Thommi hoffentlich nie aussehen.
Viele weitere Bilder, auch Jeannette Biedermann, Silvester Stallone und andere bekannte Gesichter Figuren finden Sie hier
In Spanien wird sich heute vorsichtig bewegt. Dort ist Dienstag, der Dreizehtne so etwas wie in Deutschland Freitag, der Dreizehnte. Wie sagte der spanische Radioredakteur heute so schön. Vorsichtig bewegen, nirgends anstoßen, wenig reden und warten bis der Tag rumgeht. (Ob das auch seine Frau weiß ;-)) - Er klang dabei übrigens äußerst beängstigt.
Um welchen Quatsch wir uns da Gedanken machen ist schon ein Hammer. Bei den Italienern ist der Unglückstag Freitag der Siebzehnte (wenn ich richtig informiert bin). Bei den Japanern ist 13 eine Glückszahl - oder waren das die Chinesen? In der Lufthansa gibt es keine Sitzreihe Nr. 13. In vielen europäischen Hotels kein 13. Stockwerk (sind die Leute im 14. Stock so blöd, daß sie nicht merken, daß sie im 13. wohnen?)
Liegt wahrscheinlich daran, dass wir halt doch in unserer kleinen, begrenzten Welt leben und oft nicht über den Tellerrand hinausblicken. Oder wie der Chinese sagt: Einem Grottenmolch kannst Du nichts vom Ozean erzählen
Donnerstagabend - nichts Gescheites in der Glotze. Auf Hessen erklären die Parteien, wie sie die Finanzkrise beseitigen wollen (warum kommt eigentlich niemand darauf, dem Mittelstand Bürgschaften zu geben), auf Premiere Steiner, das eiserne Kreuz, Stirb Langsam Nr. weißichnicht, die Privaten? - eh nur Müll. Ok, dann machen wir halt ein wenig Geschichte.
Wir räumen auf mit dem Vorurteil, die Popmusik sei in den USA (oder gar von Dieter Bohlen) erfunden worden. Heee, wer denkt so was? Motown, Phillisound - alles weit gefehlt…. Opa Popolski hat die Popmusik erfunden. Und zwar schon vor hundert Jahren. Hier ist der Beweis:
Ach übrigens, erkennen Sie den Chef der Gang (am Schlagzeug)?
Eine kleine Auswahl skurriler Meldungen, die an die Versicherungsgesellschaften gingen:
„Während ich an der Ampel wartete, flog mir eine Wespe in die Hose, weshalb ich aufs Gaspedal trat und den Wagen vor mir rammte.”
„Ich war mir vollkommen sicher, dass der alte Knacker nie die andere Straßenseite erreichen würde, als ich ihn erwischt hatte.”
„Als ich gesehen hatte, dass sich ein Zusammenstoß nicht vermeiden ließ, habe ich einfach Vollgas gegeben.”
„Ein unsichtbares Fahrzeug-Objekt ist aus dem Nichts aufgetaucht, hat mein Auto gestreift und ist wieder verschwunden.”
„Ich fuhr so vor mich hin, als eine Tür des Autos aufging, ein gefrorener Döner-Kebab herausflog und ein vorbeikommendes Auto beschädigte.”
„Da standen zwar viele Schaulustige herum, aber keine Zeugen”
„Ich dachte, ich hätte das Fenster heruntergekurbelt. Aber dann stellte ich fest, dass ich mit meinem Kopf voran direkt durch die Scheibe gerauscht war.”
„Der Wagen war nicht beschädigt. Der Zaunpfosten kann das bezeugen.”
„Nachdem ich schon 40 Jahre gefahren war, bin ich dann doch irgendwann am Steuer eingeschlafen. ”
„Ein gefrorenes Eichhörnchen, das vom Baum herabgefallen war, hat meine Windschutzscheibe durchschlagen.”
„Der Fußgänger hatte keine blasse Ahnung, in welche Richtung er eigentlich wollte. So habe ich ihn einfach umgefahren.”
„Ich habe dem anderen klar gemacht, was für ein Idiot er ist, und bin davongerauscht. “
